CRITICA DE MODA !!!!

Na moda como na vida, tem o original e tem a cópia. Nos casos mais óbvios, o alvo da cópia é a griffe, e não a peça em si. Por exemplo, as bolsas Louis-Vuitton made in China. Quem compra uma LV falsificada quer exibir o “sinalzinho” do tecido que caracteriza essa marca. O modelo em si pouco interessa… desde que tenha a marca estampada !!!!!!!!

Mas existe um outro tipo de cópia, bem mais sofisticado: é aquele que visa o desenho e/ou o conceito, adaptando-os com mais ou menos talento e comercializando-os sob uma nova marca. Na escala mais baixa é pirataria pura e simples, que pode ser feita desmontando uma peça e reproduzindo-a, por exemplo, com um tecido + barato. No nível mais elevado, a cópia vira inspiração. Sendo que a inspiração honesta revela a fonte.  Por isso é que os verdadeiros criadores de moda são tão raros, e com justiça tão aclamados. 

Mas de onde vem a inspiração dos inspiradores? Ah, como já dizia o poeta, “mundo, mundo, vasto mundo/ Se eu me chamasse Raimundo seria uma rima, não seria uma solução”. Seja como for, a inspiração vem desse mundo humano tão complicado, feito de histórias, culturas, povos, corpos, desejos…

E agora chegamos ao ponto: assim como na vida e na moda, na crítica de moda também tem o original e a cópia! E copiar um texto vai desde o plágio puro e simples, que é reproduzir letra a letra sem dar o crédito, até um tipo de cópia mais sofisticada: a cópia do estilo!

Mas na crítica, assim como na moda, tem um terceiro jeito de copiar que é a citação barata: uma pitadinha de Dior aqui, um toque Chanel acolá… Como se o estilo não fosse algo único, exatamente porque feito de detalhes que se encaixam e completam com precisão! E assim a peça se torna um frankenstein de tendências. No texto de crítica de moda isso funciona assim: “identifique” na coleção “traços” de estilistas famosos. E claro, não se esqueça de aparecer nos desfiles de nariz empinado e vestindo com uma roupa extravagante para chamar a atenção! Pronto, você acaba de se tornar a mais nova… cri-crítica de moda! Que nenhuma pessoa inteligente levará a sério, claro.

Para concluir, citando a grande e insubstituível Diana Vreeland, convém não esquecer que “a roupa não leva a lugar nenhum. É a vida que você vive nela que leva”.

 Por: Pierre Mccoy         18 FEVEREIRO  2011

Pé no chão!

Dizem por aí (e eu acredito) que a necessidade é a mãe de todas as invenções. Sendo assim, com certeza o espinho no pé veio antes do sapato! Ou aliás, das sandálias, ao que parece os primeiros artefatos pisantes inventados ainda na pré-história. E uma vez resolvido o problema prático de preservar o pé das pedras, do gelo, dos estrepes e das areias escaldantes, o ser humano partiu pra fazer algo de que realmente gosta: se enfeitar!

Sim, leitor, o humano de todas as épocas é antes de tudo um fashion. E as escavações arqueológicas comprovam que o colar de conchinhas, garras e ossinhos surgiu junto com a pedra lascada destinada aos machados, flechas e outros instrumentos de caça. Afinal, vamos ao mamute, mas com elegância, por favor!

Agora tem uma coisa da qual eu não me conformo: como é que o Brasil, sendo um exportador de sapatos, não consegue produzir uma moda de calçados convincente? Com honrosas exceções, claro… que confirmam a regra! A queixa de que “no Brasil não dá pra comprar sapato” é uma constante entre fashionistas dos mais variados tipos.  E não deixa de ser uma ironia a sandália brasileira mais famosa do mundo ter por nome uma ilha do oceano Pacífico e, durante décadas, ter sido considerada “coisa de pobre”  – mas vendida a peso de ouro em euros e dólares. Aliás, outro dia, andando na Duque de Caxias, encontrei um grupo de turistas Argentinos tirando foto diante da vitrine dessa loja de sandálias… Pronto, sandália de dedo virou a nossa Torre Eiffel!

Mas os nossos designers de calcados não devem desanimar por tão pouco. Afinal, ainda há muito a ser inventado, e por pura necessidade. Por exemplo, qual é o sapato mais indicado para se “pisar em ovos”? E pra “pisar no tomate”? E pra “pisar na jaca”? Ah, esse eu sei: uma sandália de salto agulha, chiquetérrima! E em se tratando  de alguns expoentes da moda brasileira, como Ronaldo Ésper e Clodovil Hernandes( clo)    , seria providencial alguém pensar num modelo capaz de ajudá-los a tirar o pé da lama… Se é que isso é possível! Enquanto isso, vamos pisando firme rumo a….?

 Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certo que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

 

De Griffes e Marcas

 

26-fevereiro  2011 / Pierre Mccoy

No mundo da moda, ao invés de “marca” fala-se em griffe, que em francês quer dizer “garra”. Não sei com qual intenção esse termo foi aplicado ao vestuário, mas o fato é que acabou sinalizando que certas roupas imprimem em quem as usa (e naqueles que as vêem) uma pegada tão forte quanto as garras de um predador.
Sim, porque garra é prerrogativa de felinos, águias e gaviões, todos pertencentes ao topo da cadeia alimentar. A pessoa que usa uma griffe está, conscientemente ou não, prestes a ser devorada por ela. Assim como aquelas pobres gazelas sob as patas das leoas, nos documentários sobre vida animal.
E não é exatamente isso que acontece com quem insiste em usar roupas nas quais está estampada a tal griffe, se possível em letras garrafais? A pessoa deixa de ser pessoa pra se tornar um out-door ambulante. E, o que é pior, ainda paga por isso! Sendo que muita gente, não tendo como pagar (sim, custa caro ser devorado!), apela pras variantes chinesas ou paraguaias. Vale tudo, desde que a griffe esteja ali…
Mas o que faz uma pessoa valorizar a si mesma tão pouco, a ponto de acreditar que precisa de uma griffe pra ser alvo de interesse? Ah, o valor… taí uma palavra interessante! Quais valores pertencem a uma pessoa, independentemente da roupa que ela usa? A resposta está em você, leitor!
Uma griffe, vista de outro ângulo, nada mais é do que uma marca… como a do refrigerante, do sabonete, do carro, enfim, de tudo que está à venda.Donde a importância da marca numa sociedade fundamentada no consumo.Oh céus, o que seria de um mundo no qual as coisas e as pessoas são o que elas são, sem precisar de uma “marca” a lhes agregar um valor imaginário?
Da minha parte, sou mais que favorável a cortar, descosturar, refazer e desinventar os modelões que a gente usa. Aliás, pra isso tem até uma palavra: customizar. Com qual intenção ela foi inicialmente aplicada ao vestuário, eu não sei. Só sei que vale a pena usar e abusar dessa custominimização…e maximizar a sua pessoa! 
Graciously : Pierre Mccoy Lifestyle

 

Christina Aguilera lançará coleção pela C&A

Wednesday, 02 February 2011 19:17 Pierre Mccoy

 

A cantora norte-americana Christina Aguilera passou pela São Paulo Fashion Week nessa terça-feira (1), penúltimo dia do evento, para divulgar sua parceria com a varejista C&A. A campanha publicitária da cantora faz parte do projeto C&A Pop Fashion, que já contou com Fergie, Nicole Scherzinger e Beyoncé.

 

Sobre a escolha do Brasil, Christina disse que se identifica muito com o país. “Amo os brasileiros, os meus fãs brasileiros e acho que a mulher brasileira é perfeita para minha linha”. Sobre sua atuação no mundo da moda, a cantora revela que não é tão novata assim. “Sempre gostei muito de me arriscar na moda”, diz. A cantora afirma ainda que um dos objetivos da sua coleção é fazer com que mulheres de todas as classes sociais possam adquirir as peças, que terão valor acessível.

 

A campanha publicitária será veiculada no Brasil e no México. Christina assinou um contrato de um mês como garota propaganda da rede varejista e explica o que compõe sua coleção. “Escolhi estampas de animais, também tem peças de jeans que ressaltam o corpo da mulher. O vermelho, que é minha cor, está muito presente”. A coleção Christina Aguilera estará disponível nas lojas da rede C&A a partir de 31 de março.

 

A cantora revela, também, que não se veste totalmente sozinha. Assume que tem uma personal stylist que conhece muito bem o seu corpo e seu gosto. “Mas é claro que a palavra final sempre é minha”, ressalta.

 

Música e cinema

 

Chocada e, ao mesmo tempo, animada com a recepção dos fãs brasileiros, Christina disse que ficou feliz por ninguém ter se machucado no aeroporto. Reconhece que não esperava uma acolhida tão calorosa e já pensa em incluir o país no circuito de suas próximas turnês.

 

Sobre trabalhar com Cher no filme Burlesque, que estreia nos cinemas brasileiros dia 11, Christina diz que foi uma experiência única, por se tratar de um ícone tanto musical quanto fashion. “Fazer esse filme foi muito desafiador. Nunca tinha dançado dessa forma, me superei e cresci muito com esse trabalho”, finaliza.

'Serpentário' não é novidade'

Você sabe qual é seu signo? Tem certeza? Há dois dias essa dúvida ronda a cabeça de milhares de pessoas que nasceram e cresceram achando que pertenciam a um grupo do zodíaco e, como em um passe de mágica, passaram a se encaixar em outro. Tudo isso por causa da descoberta do 13º signo do zodíaco, denominado de serpentário.

A descoberta foi feita por astrônomos do planetário de Minnesota, nos Estados Unidos. Os descobridores afirmaram que por causa da atração gravitacional que a lua exerce sobre a Terra o alinhamento das estrelas foi empurrado por cerca de um mês, o que ocasionou no aparecimento do signo serpentário.

Os serpentários são os nascidos de 29 de novembro a 17 de dezembro. No tradicional horóscopo, quando só existiam 12 signos, os nascidos nesse período eram os sagitarianos. As características dos serpentários ainda não foram definidas.

Para o astrólogo José Armada, o surgimento do signo serpentário não é de agora. Segundo ele, este signo já existe há mais de 100 anos e nunca foi incluído no horóscopo por uma convenção. “Existem 12 meses, 12 horas, e por comodidade existiam apenas 12 signos”.

Armada ainda afirma que essa mudança não deve alterar em nada na interpretação dos mapas astrais, pois eles são formados a partir da posição do sol no céu. Em relação ao novo signo valer apenas para os que nasceram após 2009, o astrólogo diz que isso também não é real. “As pessoas mais impressionadas vão acreditar que a inclusão do serpentário vai influenciar”.

Essa mesma teoria é defendida pelo astrônomo Luiz Crispino. Ele explica que as estrelas que se agruparam em constelações sempre estiveram no mesmo local há muitos anos e não há nenhum surgimento inédito.

Para Crispino, o signo serpentário, fisicamente, não muda nada. “O ser humano é muito místico e por isso pode ser influenciado psicologicamente, mas os astros e as estrelas não têm qualquer influência física na vida”, garante.

Moda de rua: gente comum, mas com estilo

Em vez de seguir o figurino ditado nas passarelas ou nos editoriais fotográficos feitos com modelos esquálidos, por que não se inspirar em gente comum?

 

 sigam *-*

@pierreMccoy_

Os deputados estaduais esperam votar o novo piso salarial nesta quinta-feira. Atualmente os parlamentares recebem cerca de R$ 12 mil. A proposta é de que o novo salário corresponda a 75% do valor recebido por um deputado federal, que recentemente aumentaram seus salários para R$ 26 mil.
Mas a forma como isso vai ocorrer não está definida na Assembleia Legislativa. Hoje, a verba indenizatória dos deputados estaduais é de R$ 13 mil por mês e a verba de gabinete é de R$ 11 mil.
O deputado Marquinhos Trad disse ser a favor do aumento no salário por considerar baixo os valores atuais. Segundo ele vai ser necessário um projeto alterando o vencimento dos deputados e ainda as verbas de gabinete e indenizatória, que também aumentarão para atingir o percentual de 75% do valor a que os parlamentares federais têm direito.
Para o líder do Governo na Casa, Youssif Domingos (PMDB), a mudança de salários deve ser automática. Yooussif não se elegeu para a próxima legislatura. Aplicado esse percentual, o salário de um deputado estadual de Mato Grosso do Sul passaria dos atuais R$ 12.375 para R$ 20.025 já no início do ano, conforme o entendimento de Youssif....
Ainda por cima temos nosso querido deputado (tiririca) acho eu que escreve assim o nome desse capeta, ele é  mais um dos que vão ganhae  aumento salarial.
O povo brasileiro rabalha 12 meses  para  ganhar  o que os deputados estão ganhando em 1 mês  só assinando papés, tomando cafézinho e falando da mulher dos outros... esse é  o nosso  governo ... ou seja os trabalhadores que as  vezes   não sabem nem ler ou escrever.
Enquanto  um lixeiro corre pelas  ruas, se suja  morre trabalhando  limpando a cidade ganha somente um salario com alguns reajustes e o governo acha muito.
Não culpo o governo somente, mas sim a  todos os trabalahores  que tem um ramo pesado
 por não se manisfestares ão protestarem conta esse tipo de  variação moral que esta existindo entre as pessoa....   deputados  ganhando aumento de salario?

pra que ?

aaaaa  sim  por que trabalham  muito é isso ?

 bom acho que não!
se  você puxar  no google  o que  um deputado  faz?  Você  vai ver que éQUAIS SÃO OS DEVERES DOS DEPUTADOS ESTADUAIS E FEDERAIS

DEPUTADO ESTADUAL

O deputado estadual atua na Assembleia Legislativa e tem a função de propor, emendar, alterar, revogar e derrogar leis estaduais, elaborar e emendar a Constituição estadual, julgar anualmente as contas prestadas pelo Governador do Estado, criar Comissões Parlamentares de Inquérito, entre outros. 

 Ai esta  o trabalho  que merece ganhar  R$20,000 ?


acho que não neh?


bom o que posso fazer é só isso   colocar  meu  protesto   neste  blog e  ver no que da.
 Não sei  se alguem  vai ler  mas  eu fiz a minha parte em protestar contra tanta  hipocrisia.
DEFENDO MEUS DIREITOS E SOU  CONTRA  O AUMENTO SALARIAL  DOS DEPUTADOS...

 ou seja ( tiririca não mereçe TUDO isso)  HAHAAHAHAHAHA   (eu fui totalmente irônico)

 
 

Pra quem gosta dessa parada de horóscopo e talls, esse é um modelo de horóscopo diferente, q revela os defeitos de cada signo lol
eu nao acredito nessas parada mas pra qem gosta ae ae ^^

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Sinfonia

Se entregue com todo o seu ser

Podemos o destino juntos compôr

E sem limites chegar

Me diz que o vê e verás

Acredite em mim, sozinho não está

Cada alma tem sua escuridão

Procure-me e chegarei

Eu serei o espelho da sua fé

Você com sua voz e eu tocar os acordes

Vamos criar um futuro juntos em harmonia

E vamos procurar em cada possibilidade de jogar e gritar

Que toque sempre nossa sinfonia de amor

Não há poder que vai nos parar

Se encherão as ruas com nossa música

E a cidade vibrará

E novas melodias cantarão... Sim!

Você com sua voz e eu com os acordes

Vamos criar um futuro juntos em harmonia

E vamos procurar em cada possibilidade de jogar

E gritar que toque sempre nossa sinfonia de amor

Haverá canções para escrever e emoções de amor para compartir...

tradução da musica:

Sinfonia

Christopher Uckermann